Liceum zaczyna walkę

Historia, pani dr K.:
Referat o Mongołach. Koleżanka mówi:
- Armię chana zwano złotą orgią.
Dr K. (po 10 sek. ciszy):
- Ordą!!! Orgie to mogą być najwyżej seksualne!
 
Historia, prof. K.:
Podczas sprawdzianu prof. K. znajduje zeszyt koleżanki, leżący na krześle, na którym siedziała:
- Co ty myślałaś, że ci tak przez cztery litery wiedza do głowy wejdzie? Ja słyszałam, żeby zeszyt pod poduszką kłaść, ale pod pupą? Swoją drogą, ciekawe, jak ona chciała z tego zeszytu spisywać, siedząc na nim? Może tam było napisane brajlem?
 
Historia, prof. K.:
- Nie mieliście na polskim, co to socrealizm w literaturze? No, to taka powieść, jak to Wacek na traktorze orze pole, a tu jakiś sabotażysta mu w szprychy... zaraz, a traktor to ma szprychy? Nie ma? No to powiedzmy, opony mu przebija...
 
Historia, prof. K.:
- No tak, bzdury gadam, ale wiecie, taka nieprzytomna jestem, syn mi do domu drugiego kota przyniósł... malutkiego takiego... I teraz musiałam całą noc swojego starego pilnować, żeby mi go nie zeżarł z zazdrości..
W klasie lekka konsternacja. A prof. K:
- No, mojego starego kota oczywiście, a coście pomyśleli?
 
Historia, prof. K.:
O powstaniu Chmielnickiego:
- No i tak nieelegancko mówiąc, Kozacy napalili się jak szczerbaty na suchary...
 
Historia, prof. K.:
- Wprowadzono podatek który się nazywał "pogłówne". Tylko dobrze zapisać, od głowy, nie od czegoś innego...
 
Godzina wychowawcza, prof. G.:
Klasa pyta, czy w czasie szczytu UE będą odwołane lekcje. Prof. G.:
- Nie, my w tym roku nie szczytujemy!
 
J. Polski, prof. G.:
Podczas interpretacji erotyka, nie pamiętam już jakiego:
- Ludzie! Co wy robicie z tego erotyka?! To jest poezja, nie instrukcja obsługi kobiety!
 
J. Polski, prof. G.:
Refleksje ogólne pana prof. o życiu:
- Dlaczego od kobiety wymaga się, żeby była piękna i zadbana, podczas kiedy facet, wystarczy żeby nie śmierdział?
 
J. Polski, prof. G.:
Prof. G. tłumaczy komuś znaczenie słowa ironia:
- Ironia, to będzie jak powiem: "Mądry z ciebie chłopiec"
 
Biologia, prof. B.:
Pokazuje rysunek na którym jest przekrój nerki:
- I tak właśnie wygląda nerka... Ale jakby ktoś tutaj nie widział, to możecie iść do supermarketu, i na stoisku mięsnym obejrzeć sobie nerki... Wołowe na przykład, ale częściej są w sklepach wieprzowe... A może ktoś by kupił 10 dag, przyniósłby nam do klasy i pokazał?
 
Chemia, prof. B.:
- No, jak się otrzymuje alkohole? W waszym wieku to już chyba powinniście wiedzieć!
 
Matematyka, wystawianie ocen:
Kumplowi wychodziła dwója na czysto, jednak psor wystawił mu banię. Na to ten się wnerwił pokrzyczał trochę, wyszedł z klasy, wrócił i znowu poszedł. Wtedy psor:
- Poszedł już?
- Poszedł.
- To dobrze, uwielbiam się z nim kłócić.
Po czym zmazał banię i wstawił dwa.
 
Język polski:
Prof. W.B.
- Przed maturą to tyle osób mi się zaczyna kłaniać. Idzie taka jedna, druga, piąta i dzień dobry, dzień dobry, wyprzystojniałem czy co?
 
Język polski, W.B.:
Ktoś:
- Może się odprężymy przed feriami?
Nauczyciel:
- Przy Norwidzie to jest pełne odprężenie.
 
Biologia, pani Ż.:
- Widzę u ciebie objawy biegunki werbalnej.
 
Religia, ksiądz Lucjan:
- I żeby nie było zdziwka na Sądzie Bożym, bo ja was bronić nie będę!
 
Biologia:
- Człowiek nie ma w środowisku żadnych naturalnych wrogów... No, z wyjątkiem predatora, ale tego pisać nie musicie...
 
Prof. Pikulski:
- Nauczyciele wychowujący uczniów w abstynencji godzą w polską myśl gospodarczą...

Historia, prof. K.:
- Odkrycia geograficzne umożliwiło wynalezienie karaweli... nie mylić z karabelą...
ktoś:
- Co to jest karabela?
prof. K.:
- Taka szabla. Na karabeli by daleko nie dopłynęli... no, i niewygodnie by się co poniektórym siedziało...